y la necesidad de expresarme hacia alguien
cada vez era mas fuerte
como no hay nadie
entre a este coso y paso a escribir :
no siento el valor de mi ser, asi como tampoco siento la valoracion
de otros hacia mi.
mi psiquis se termino de quebrar y el cliche es algo casi natural.
estoy dejando de confiar en las personas
estoy dejando de necesitar a las personas
pero las contradicciones son cada vez mas y mas y mas fuertes
y cada vez mas y mas necesito un abrazo de alguien
o que alguien se siente
se ponga un auricular conectado a mi corazon
y escuche
escuche
escuche
y escuche.
mi perro esta muriendo y no quiero permitirlo.
mi perro interno esta agonizando .. ya no se que carajo hacer!!!
estoy confundida, perdida , me siento en un espiral del que no puedo salir
y si bien todo en el universo parte de un movimiento espiralado
siento que estoi por implosionar
hasta desaparecer, claro esta.
nose porque
no puedo hacer musica
no puedo pintar
no puedo dibujar
no hablar claramente
no puedo reirme tanto como antes
no puedo. simplemente no puedo mas que sentarme y querer llorar
todo el dia, la tarde , la noche , la madrugada,la mañana,el dia,la tarde,la noche, la madrugada...
estoy asustadisima,nose que hacer , ..nose si la pastilla hace efecto o es solo mi cerebro
caadaa vez mas confundido y perforado, quedandose quieto
sin ganas.
extraño el utero materno
extraño la tranquilidad de un abrazo.
extraño no tener verguenza y poder reir abiertamente de mi, asi como de todo.
no se que hacer
nose a donde ir
nose a donde pertenezco, si es que pertenezco a algun lugar.
no se de quien soi parte
no se quien se hara responsable de mi
no se quien es el responsable de todo esto
digo, de la mitad de todo esto. porque mi parte de la culpa yo la acepto
pero .. .y la otra parte?
